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Je suis absolument fan de Dr house et j'assume je crois la totale dimension risible de la posture de fan. Oui ! Et même je la revendique. J'admire à deux doigts de l'idolâtrie le cynisme le théâtral la béquille la fontaine du hall jusqu'au basket de Grégory House. Maladie grave ? Je dois être atteins. Le mercredi soir je suis cloué devant la télé même si à la même heure le MHB réssite du handball. Malade moi ? Je tremble quand Dr House est atteind d'un cancer, je tremble pour la fin de la saison 3 et le futru de la saison 4.  Docteur c'est grave ? House bien sur. J'envisage de m'offrir une télé portable simplement par mimétisme et même me payer quelques escortes girls, une béquille, une moto et des yeux bleux. Oui je suis accro mais voilà mon problème.

France Toner sponsorise la diffusion série du mercredi soir sur TF1 alors est ce que je dois songer à m'offrir un photocopieur ?

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Boire du café bien calibré, machine encore chaude, juste un sucre et penser à bien bouger puis m’enfiler cinq fruits et légumes, frais bien entendu et bio tant qu’à faire et puis penser à composter mes épluchures et laver mes mains. Prendre l’apéro le plus souvent possible et tôt tant qu’à faire, quelques verres de trop pour faire festif et un dernier pour la route bien entendu. S’offrir quelques flashs radars pour alimenter des jérémiades contre l’état, la police et le peuple. Remiser au grenier ma veste en fourrure et courir chez H&M et en passant s’arrêter chez Ikea chiner de jolis meubles suédois. Pleurer la misère qui s’abat sur le monde avec une sincérité bien dosée puis célébrer la joie avec une douce emphase. Rouvrir mon portable, mon msn, mes lettres, être sociable, affable, affubler mes phrases de quelques lolkikoumdr bien sentis. Être court, clair et concis. Arrêter de pirater les disques des Fatals Picards et sortir m’acheter un disque de Carla Bruni. Mettre du Delerm dans mon iPod pour me protéger les oreilles. Éviterai de manger trop gras, trop sucré, trop salé, tant qu’à faire éviterai de trop manger, et encore bouger et encore cinq fruits et légumes et patati et patates frites. Être solidaire bien sûr, avec les travailleurs, les étudiants, les gros cons de buralistes, les sales planqués de fonctionnaires, ces allumeuses d’infirmières, bref nos pauvres gens pris en otage. Arrêter de penser aux autres et penser qu’à ma gueule sans oublier de rester modeste, pleins de complexes de l’infériorité à l’impuissance. Cette année c’est décidé je vais fantasmer sur l’idée de coucher avec deux femmes, je vais avoir envie de m’offrir un écran plat, j’irai voir Astérix, je vais donner aux mendiants, je vais apprendrais mes poncifs par cœur, je ferai le buzz sur Youtube, je m’émouvrais de la mort, je vais avoir des pensées d’adultes, je vais arrêter de vouloir brûler des maisons, je n’aurai plus d’empathie pour les désespérés du monde entier, j’arrêterai de penser que la terre est ronde, cette année c’est décidé le monde tourne autour de mon nombril. Bonne année 2008.

Les pays de l'Est sont froids et glacials avant nous, ici la morsure de l'hiver arrive à peine et encore ce n'est qu'une douce caresse glacée. Vivre mourir ou faire l'amour juste une question. Elle, elle se l'est souvent posée et moi trop souvent j’avançais une réponse comme on déclenche on contre feu, un écran de fumée. Elle a essayé de vivre avec difficulté, je prétendais le faire, elle a essayé de mourir et moi de l’en empêcher, alors on a décidé de faire l'amour, elle est moi, régulièrement, vivement, intensément avec des sensations qui n’ont pas de prix. Vivre mourir et faire l'amour, n'y aurait-il que le sexe qui puisse faire l'amour ? Peu importe tant que l'on peut faire le sexe et construire l'amour. J'ai envie d'avoir envie, mais j'ai envie d'elle et  elle n'est pas là alors à quoi bon avoir envie, envie d’elle bien sûr, mais faut-il le préciser ? Vivre ou mourir puis faire l’amour ? Sans façon les corps froids sont un peu trop rigides pour moi, certains aiment, mais je ne suis pas de certains, je suis particulier. Vivre faire l’amour et puis mourir, trop naturel pour mériter avoir du sens, trop quelconque pour me faire vivre. Alors, faire l’amour à en mourir pour vivre quelques instants en dehors. Dedans, dehors, dedans dehors, archaïque va et vient, je suis bien dedans, oui en dehors.

Trop plein de vie, de médicament et d'emphase dépressive, ivre, faire vivre ou laisser mourir, comme si la question se posait. Je dis plus d'emphase ! J'ai faim, ce n'est pas une urgence mais ça creuse. Un petit coma, un petit encas, même pas sommeil c'est elle qui dort et moi qui dîne, à nous deux on fera bien le tour de l'horloge, les deux faces de la vies, de la pièce. Elle tombe pile et moi je fais face. - est ce que c'est ça bien écrire ? Donner son émotion en pâture, sa rage en pâturage ? - Elle dort et on ferme les yeux, elle se souvient et moi je me fais des souvenirs, sous rires, si petits sentiments qui serpentent, surgissent,  frappent et choquent, et j'en redemande, j'aime, j'adore, j'en suis sous perfusion. Si un illustre inconnu ce lance dans ma biographie qu'il sache s'en rappeler. J'ai la conscience tranquille, fatiguée et véritable, là preuve je vous l'écris en noir et blanc, ce soir ça sera moi qui ferai le noir et vous le blanc ne vous en déplaise.  Je ne sais pas écrire, mais je sais que vous aimez ça.